意味のある人生

意味のない行動なんて

ひとつもない。

今しゃべったこと

動いたこと

くしゃみしたこと

むかついたこと

喜びたいこと。

何もかもが意味があって

するんだ。

１番思いたいのは

生きていること自体が

意味がないはずがないと。

意味があって存在してるんだ。

そう思いたい。

自分が嫌な人も

自分に「嫌」と思う

感情を与えてくれた人なんだ。

人生…意味があるように

生きたい。

思いやり

朝登校中。

うへ〜。うへ〜。

学校は順調に？頑張ってます。

人を嫌いになることは

簡単だけど

人を好きになることは

難しい。

でも…最近逆な気もします。

ただ人の嫌いな面を受け止め

られたら良いのでしょうね？

でも一方的に受け止めても

意味がないよね。

お互いのバランスが大事な気が

します。…とても……。

思いやる気持ちは大切だね。

血液型 裏切り

血液型主義者。

あなたは嫌いですか？

私はね。嫌なんだけど…

結構血液型気にするんだよ。

最初それで軽蔑とかひどくは

ないけど嫌なことあると

やぱ×型だ。

みたいな？

それには原因があるのさ。

その×型の人に

約束を裏切られたの。

しかも２回も。(別人)

信じてたのに。

裏切られた。

しかも第３者からその事実を

教えられた。

本人は今でもたまにしゃべるけど

確認できない。

裏切られた

ことが２回続くと×型を

信じられなくなったのさ。

だけど…治そうと思うから

気にしないようにしてたら

適当事件の方が×型。

またかよ。

最近今までポジティブに

頑張ってきたことを

無駄だったようなことばかり

起こる。

血液型に関してはでもやぱ

思わないようにする。

世の中人間４パタ−ンな訳がない。

そうだよね？

裏切られたことは私は

信じてた。てことだから

偉いよね？

んま…裏切られるのが２回目

は本当人を信じることさえ

できなかったけどね。

ただ裏切られたのは

自分にも原因があるんだよね？

自分が悪いんか？

てか裏切る人は裏切ることを自覚

してるの？

疑い

前にも書いた

私を適当と呼んだ友だち。

はぁ〜。普通に自分的に

無理しないで仲良くしてたはず

なのに。ちょっとしたことでも

疑って嫌になってまう。

人を疑うのはその人を

ほんまは嫌いなんかな。？

ただ自分があかんのかな。

今日は検定です。

頑張ります。

タイトルなし

浜崎あゆみ INSPIRE

そう人はひとりじゃ生きれない
そんな当たり前の事とか
そう愛だってなきゃ生きれない
今更身に染みてる

もうこんな時代だからって
それってどういう言い訳
ねぇ愛だとか夢だとかを
口にする事は カッコ悪い事なんかじゃない

誰に向けた言葉なのか
何のための過程なのか
生きるって何なのか

もしも確かな答えがあったらつまんないよね

もう迷う必要なんてない
守りたいものならわかってる
もう引き返す事は出来ない
そんなの承知の上□

そう何度だって立ち上がる
壁なんて壊してしまえばいい
ねぇまだまだこれからなんじゃない
道が続く限り 扉なら開いてけばいい

うん。すごい共感。
ほんまに
もしも確かな答えがあったらつまんないよね
そうゆ−考え方もあるよね。
確かな答えがないからさ
難しいなんて思ってた。
でも確かな答えがないからこそ
人生は楽しくもなるのかもしれないね。

この歌詞に元気もらったわ★

適当と言われた女

人の嫌なとこ。気にくわないとこ。

て人それぞれありますよね？

同じ行動や言動の人がやった

ことである人は気にならなかったり

でもある人は気にくわなかったり。

その言動などが‥特別悪かったりでは

ないけど「・・・・ちょっと...」

とゆ−感じありますよね。

それをこの１年私は我慢してきたつもり。

我慢とゆ−か…良いとことか

こ−ゆ−とこもあるか...

と思って仲良くしてきたのさ。

楽しくなくはなかった。

楽しかったかもやけど。

普通に笑えるものは笑って

共感してバカ笑いとかも今思えばなかった。

でもさ。今まではそれでも

うちといてくれてる。

と思って仲良くしてた。

でもね。昨日

うちが教えた(勉強)ことに

ついて…わざとやないと思うけど

「適当にやったらできた」

なんてさ。そりゃ…適当にやって

できるまで成長したなら

一緒に喜ぶけどね？

難しい問題やし…放課後残って

一緒に必至に色々やった問題

やのにさ。「適当」て。。。

今までのうちはなかったかのように。

なんやそれ。

なんかうちが恩着せがましい

かもしれんけど一言言ってほしかったよ。

うちは間違ってるん？

んで…帰り際とかはいつもと

変わらず

「明日もよろしくお願いします。頼みます。教えてください」

なんてさ。口良すぎ。

心の中では当然教えてくれる

適当。なんてね。

どっちが本当かしらんけどよ。

うちの意味なくなった。

やる気そして意味ぷ。

なんか…悩んでること解決仕出してたのに再発や。

うちおらんくて良いやろ。

表面

なんなのよ。

人がさ。教えたのにさ。

それをあたかも自分だけの力

みたいだなんて。

言葉だけ良すぎだよ。

表面だけ良すぎ。

うちの意味なしかよ。

なんだよ。

いじけるよ−。↓

あかんわ。

全ての人が羨ましく見える。

あ〜あ〜あかん。

何かが私に足りないよよ。

う〜。。

がんばる元気が以前と違って

全く沸き上がらない。

だめだよ。

原因はね多分わかった気がする。

一つは自分の問題なんだと思う。

無理してる自分。

楽してる自分。

馬鹿な自分。

素直になれない自分。

自分に自信がない自分。

その原因が発動したのは…

学校に安心感がないんだと。

いつ嫌われるかわかんない。

私のイメ−ジ何よ。

明日からまた学校。

気楽にいこ。

できるだけ…人と深く

関わらないように。

自分もコントロールできないのに

相手の深い部分を支えて

相談とか乗れる立場ぢゃないわ。

おえ−うえ〜。

感情

あ〜。

どうにもこうにも

私は私なんだ。

良くても私。悪くても私。

どうにもならない。

色々…考えた結果。

感情は大切にしよう。と。

楽しいことは楽しいと。

嫌なことは嫌だと。

良いことばかりはない。

嫌なこともある。

時には…

嫌なことが多いかもしれない。

だけど。時は進み続ける。

時をできるだけ無駄にしない

ようにしよう。

悪い人になる勇気も必要だ。

笑う

あのね。

笑うと楽になれる。

その瞬間だけかもしれないけど

一緒に笑ってくれる人が

いるって…素敵なことだと

思う。

ガラスのハート

１人になって…
ふ。と自分にかえると
涙が…………。
最近涙もろくなってる。

だから今はブログを書く。

１人で考えてたら
潰れそうだから。
大泣きして気持ち入れ替えたい
でも出来ないよ。

「らしく」ないよな。。。

涙の数だけ強くなれる

そんなことを祈るしかないよ

こんな私でも。学校行くと

全ての人が羨ましく見えてきた

なんて素敵な笑顔なんだろう。

私なんか私なんか。。。

心が割れそう。

ガラスのハ−トなんて

馬鹿にしてた。

でも本当だった。

砕けたガラスを元に戻すのは

炎で溶かしてやり直すしか

ないんだよね。

私にとっての炎と直してくれる

のは何？

私という存在

階段を上がった先に

電車が止まってる。

もうすぐ発車しそう。

いつもなら走れるのに

今はその元気がない。

「働きマン」でもこんなこと
言ってたよね？

今の私まさにそれだ。
気力やら元気やらやる気が
でないよ。なんか…
悲しいよ。もどかしいよ。

何が原因て訳ではないのに。
なんか小さなことや
普段では気にならない
色んなことが心の重みに
なってる。

自分が悔しい。

ただそれだけ。
誰かに支えてもらいたい。
そう思うけど…できない。
そんなことしてもらったら
本当に泣き崩れそうで。

そんな大層なことでは
ないと言われそうで。

私はどうゆう人でいるんだろう。

どうゆう人になりたいんだろう

無駄に頑張って良い自分を
作り上げていたのだろうか。

本当の私がわからない。

みんなが望んでる私。て何？

一人になると涙が溜まってくる。

助けて欲しいけど…
今本当に思うのは……
気付いてほしくないかもしれない。

タイトルなし

更新さぼっててごめんなさい。

コメントもありがとう
ございます(#..％)
パソコン触った時にでも
返事させてもらいます。

これからも不定期で
いきなり意味がわからん日記
かもしれませんが……。
よろしくです(・・#$)

あと…題名変えました。

理由は…ポジティブな？友達
を見てて…。ちょっとね(゜∀。)